Now Listening: FKK by Elmar Brandt (Die Gerd Show)

Liebe Freundinnen und Freunde
der Klasse von 99!
Macht euch frei,
am besten jetzt gleich.
Wenn ich euch einen wichtigen Ratschlag
für euer persönliches
Wohlbefinden geben darf,
dann diesen:

Die langfristigen Vorteile
von FKK sind von Wissenschaftlern
bewiesen worden.
Der Rest meiner Ratschläge
beruht auf meinen eigenen,
persönlichen Erfahrungen.
Hier sind einige Tips
für jeden Einzelnen:

Lass einfach mal Fünfe grade sein
hab Spaß an deinem Körper
benutz ihn wann immer es geht
Treib gemischten Mannschaftssport
mit Trikottausch
zusammen duschen und allem pipapo

Schwitz!
Geh voll aus dir raus
Swing!
Im Grunde musst du nur dir selbst
treu bleiben.
Wenn du das hingekriegt hast
verrat mir wie.

Gönn dir was.
Kauf dir im Aldi die Mortadella mit Gesicht.
Das Auge isst mit. Finde dich gut.
Stell dich bei Familienfotos ganz nach vorn.
Zieh dir nen abgespaceten Fummel an
und stell die Optik auf unendlich
So fällst du auf,
wenn's mal ne Erbschaft zu verteilen gibt.
In 20 Jahren wirst du
auf diese Bilder zurückschauen
und dich auf eine Weise sehen,
die dir unbegreiflich cool erscheint.
Sei unbestechlich und standhaft,
gib leere Eierkartons zurück und überhaupt:
Kauf nur Eier von antiautoritären Hühnern.
Ob braun oder weiß: völlig egal.
Der Charakter zählt.

Schreib Liebesbriefe auf deinen kontoauszügen,
wenn du es dir leisten kannst.
Damit bist ud ganz weit vorne.
Denk immer daran: Es gibt nichts wichtigeres
als Freundschaft.
Halt an deinen alten Freundschaften fest.
Pflege sie. Bemüh' dich um immer neue Freunde.
So viele wie möglich.
So wirkst du bei Außenstehenden immer beliebter.

Sei weltoffen.
Wenn's dir beim Chinesen geschmeckt hat,
lass einen fahren, dass die Kimme föhnt.
Sei selbstbewusst, lass die Wände wackeln.
Das befreit und ist ein Lob für den Koch.
Also: Lasst Dampf ab, brothers and sisters.

Benutze Schnellrestaurants.
Kein lästiges "Bitte" und "Danke".
Stabile Schnitzelpreise und der Doppelkorn
zieht dir die Falten aus dem Sack.
Schenk der Bedienung ein Lächeln oder einen Zungenkuss.
Das solltest du beim Kebabmann aber vor dem Essen tun.

Geh aus dir raus, tanz den Ententanz
und sag laut "Hey Ho let's go!"
oder "Bujaka bujaka!"
Fühl dich sexy dabei motherfucker.

Zieh deine Hose nicht sofort wieder an.
Mach die Nacht zum Tag.
Kümmer dich um die Frau deines Nachbarn
Er hat Schichtdienst.
Geilomat!

Mach dir keine sorgen, alles ist gut.
Du bist gut.
Du bist das Zentrum deines eigenen Kosmos.
Aber halt den Ball flach.
Versuch nicht die Abseitsregel zu erklären,
wenn du selbst keine Ahnung davon hast.

Bleib sauber!
Geruch und Fettfilz untenrum turnen echt ab.
Denk immer daran: Schmuck ist nicht an jeder Stelle schön.
Und wenn du mal damit hängen bleibst,
läuten die Glocken zum jüngsten Gericht.

Lass dir keinen einzelnen Schuh andrehen.
Kauf immer zwei, die möglichst gut zu einander passen.
Rasier das Gestrüpp von den Beinen und aus den Achseln,
damit du siehst, wie das kommt.
Aber lass dir nen Schnurrbart stehen,
damit du weißt was ich meine,
wenn vom Schenkelbesen die Rede ist.

Hau mal so richtig auf die Kacke, mit allen Schikanen.
Sei kein Mönch. Das Leben ist zu kurz für Abstinenz.
Wenn du morgens Karussel fährst,
stell einfach ein Bein aus dem Bett,
aber tritt nicht in den Eimer.
Hab Respekt vor dem Alter.
Fahr Senioren nach Hause und gib richtig Kette dabei.
Fahr links, lass ordentlich Gummi auf der Straße
und nimm die Kurven schnittig.
Das imponiert und vermittelt eine flotte Lebenseinstellung.


Das Leben ist schön.